我在一個不算富裕但比很多人豐富的家庭長大, 是一個被媽媽寵壞的孩子. 爸爸是海員, 不常在家裡. 只有嫲嫲,姊姊, 哥哥. 媽媽要照顧家務, 接送返放學, 十分繁忙. 童年記憶就是返學, 與哥哥爭玩具, 與鄰居玩伴的分享和爭執, 能夠上茶樓和逛百貨公司. 我深知這不是一個小孩子必然的幸福.
我在一間基督教幼稚園就讀, 小小年紀覺得神很偉大但又叫人畏懼; 小學和中學都在天主教學校讀書, 很奇怪身邊一些天主教同學會上課中被召到聖堂服務, 卻從沒有人關照我這樣的'優惠'. 聖經課多講神與以色列的關係, 聖經人物的故事, 耶穌的言行, 人應有的道德操守, 但神愛世人的觀念始終不入心.
自從小學四年級搬家後, 我變得孤僻, 少與同學分享交流, 上中學後, 當功課趕不上時, 更以'學業為重', 謝絕應酬, 只留意爸爸書架的書本, 多與歷史, 雜文打交道, 崇尚民主自由和人文主義, 但選修的卻是理科. 自覺是中國人, 當文化大革命的可怕被揭露時, 心裡很為民族和同胞憂心傷心, 而自己偏安在南方香港小島, 也多加一份無力感和罪疚感. 自從中學時得知家裡有族譜保存, 翻看時發覺先人中有文官, 將領(是否清官不得而知), 更自覺對家國需有更大承擔.
在大專時期, 因這樣的心志(現在回看可能是志大才疏), 參加了學生會的工作, 在當中除了一些實務外, 更發覺人性的軟弱, 與校方和服務供應商打交道有時看到不該的妥協, 說謊, 食言, 或表裡不一, 自己的性格缺憾幾乎成為別人利用的工具.
此時一位學生會同工患病, 在住院期間有同學向她傳福音, 她決了志信耶穌, 後來康復後我發覺她性情改變, 由一個自負和有操控他人傾向的人, 成為一個能夠照顧別人感受和自信, 但不再自大的人. 當她在暑假邀請我到一個分享聚會時, 我也想知道耶穌怎樣令她有此改變.
聚會中有詩歌, 有人分享見證, 使我想起從前聖經課所說的; 而當說到人的罪惡, 學生會的經歷和文化大革命等血的歷史都活現眼前. 但有一件事從前不留意, 現在十分突出: 我自己也有罪?! 我還要面對這位審判者嗎? 怎麼, 祂要和我建立關係, 甚至已為我死而復活? 這到底是怎樣一回事? 懂事以來從未有想過的疑問現在十分逼切!
在聚會中得知聖經是神的自我啟示, 我作為一個受造的人, 必須對祂有所回應: 這關乎永遠沉淪, 跟自己的罪惡和堅持犯罪到底的人一起滅亡; 還是選擇祂的赦免和愛, 得著永遠的生命. 我選擇了後者, 當年是1988年8月28日.
新約以弗所書說得十分明白: 你們得救是本乎恩, 也因著信; 這並不是出於自己, 乃是神所賜的; 也不是出於行為, 免得有人自誇. (弗2:8-9) 我從新認定以前對家國的關懷是出於神, 但我不能再以從前的方法愛家人和國家. 惟有我先愛這位救贖我的主, 效法耶穌基督的樣式, 才能夠說其他.
我感謝神在我靈命成長中有好的同行者: 由初信時帶領我靈修祈禱的師兄; 在英國升學時, 神應允我禱告, 能夠在一間信仰純正的教會中成長(此教會以'海德堡教理問答'為信仰宣告, 沒有宗派但很有改革宗精神), 又與靈命成熟的弟兄共住,; 回港後在參與的教會學習與十分不同背景的弟兄姊妹相交和服侍, 出隊傳福音; 在跟隨植堂後又有各種不同風格的弟兄姊妹成為組員, 當中磨合, 有歡笑, 有眼淚.
在1998年經歷將近兩年的失業, 神操練我信心的等候和忍耐; 藉著財政管理的失誤, 修剪我被寵壞的心思, 為自己的行為負責; 在現有工作中, 面對惡劣的工作環境和人事糾紛, 分辨甚麼是信仰底線, 又如何與未信的人和睦相處. 我相信不論將來如何, 信實的神仍會引導我到祂預備的境地, 成為祂願意我成為的人, 叫祂在這一切當中得榮耀.
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